A Sarinski in questi giorni succedono cose ridicole.
Un’intossicazione alimentare (in Imodium we trust) l’ha tenuta lontana dal blog ma vicinissima al wc (che in effetti potrebbe sembrare un po’ la stessa cosa).
Ha riscambiato il giorno con la notte e ora va a letto alle 23 e si sveglia alle 6 come un'anziana.
Impedita nello scrivere da terribili spasmi esofagei e dall'insolita luce diurna, ha pensato: “Cià che spendo questi nove eurini e levo dalle palle il blogspot nell’indirizzo del blog!”, risultato? Sì www.thereisalotofsarinskisshere.com, ma: perdita di tutti i commenti, sparizione della matitina gialla per modificare i posts e l’indirizzo del sito resta comunque un agglomerato incomprensibile di consonanti . Nessun vantaggio pervenuto. Sarinski si dispera. Ai vostri commentini ci tenevo davvero moltissimo.
Sigh. Sob. Buuuuuuuuuuuuàààààààààààààààààààààààààààààà!!!
Avanscoperta da ZARA e H&M alla caccia del solito chiodo, delle solite calze di pizzo e delle solite zeppe a cui si sono aggiunte anche due gonne (ne vorrei una di piume nere e una in tulle rosa pallido, tutte robe sobrie che farebbero gran gola a Sabrina Salerno): fallimento totale, ed è un trionfo di tutto ciò che proprio non aggrada Sarinski.
Voglio dire: il denim chiaro, le corde, le ancore, le giacchette da parata, quelle militari, il beige, mi piacciono molto sulle altre (non tutte, ma molte) ma su di me proprio nun si possono vedé, mi sento una disturbata mentale e non riesco a non pensare che quella roba lì la mettevo nel 2005 (qualcosa anche nel 2002) quando ancora ero una mezza figa e le mie ingenti finanze da standista potevano permettermi del selvaggio shopping da Pinko.
* Sospiro nostalgico *
E' vero che la moda torna, ma mi pare un po' prestino. Mia sorella non ha ancora smesso di indossare i miei scarti, quindi lei è ancora inconsapevolmente féscion (più di me adesso), e questo è il segno inequivocabile che io, MODA MILITARE, ti dico NO.
E ancora. Dopo i Glogs, i (o le?) Wedges, ecco un'altra piaga sociale. Le Cropped T-shirts.
Oddio mi piacciono.
Oddio come mi piacciono.
Oddio sono grassa.
Sigh. Sob. Buuuuuuuuuuuuàààààààààààààààààààààààààààààà II !!!
Scacco morale a Sarinski che non solo non può mettersi gli shorts ma ora non può mettersi nemmeno le Cropped T-shirts.
E ancora, il sempiterno dubbio: come indossarle per evitare di sembrare la nostra affezionatissima lavateste moldava? Sono un’amante delle t-shirts stampate, ma per le Cropped opterei per una tinta unita sui toni neutri evitando stampe e motivi, devono assolutamente essere larghe, e SI a gonne e pantaloni a vita alta non aderenti (termine cool: high waist harem pants) che coprono l'ombelico del mondo, NO a skinny jeans.
Ma questo è tutto nella mia triste mente malata, poi vedo una figa che sta benissimo e cambio subito idea.
Cattiva Sarinski incoerente.
S.
P.S. Dai, ma che veramente stiamo per dire addio forevah a leggings e maglie lunghe? Non sono pronta!
Sigh. Sob. Buuuuuuuuuuuuàààààààààààààààààààààààààààààà III !!!
Un’intossicazione alimentare (in Imodium we trust) l’ha tenuta lontana dal blog ma vicinissima al wc (che in effetti potrebbe sembrare un po’ la stessa cosa).
Ha riscambiato il giorno con la notte e ora va a letto alle 23 e si sveglia alle 6 come un'anziana.
Impedita nello scrivere da terribili spasmi esofagei e dall'insolita luce diurna, ha pensato: “Cià che spendo questi nove eurini e levo dalle palle il blogspot nell’indirizzo del blog!”, risultato? Sì www.thereisalotofsarinskisshere.com, ma: perdita di tutti i commenti, sparizione della matitina gialla per modificare i posts e l’indirizzo del sito resta comunque un agglomerato incomprensibile di consonanti . Nessun vantaggio pervenuto. Sarinski si dispera. Ai vostri commentini ci tenevo davvero moltissimo.
Sigh. Sob. Buuuuuuuuuuuuàààààààààààààààààààààààààààààà!!!
Avanscoperta da ZARA e H&M alla caccia del solito chiodo, delle solite calze di pizzo e delle solite zeppe a cui si sono aggiunte anche due gonne (ne vorrei una di piume nere e una in tulle rosa pallido, tutte robe sobrie che farebbero gran gola a Sabrina Salerno): fallimento totale, ed è un trionfo di tutto ciò che proprio non aggrada Sarinski.
Voglio dire: il denim chiaro, le corde, le ancore, le giacchette da parata, quelle militari, il beige, mi piacciono molto sulle altre (non tutte, ma molte) ma su di me proprio nun si possono vedé, mi sento una disturbata mentale e non riesco a non pensare che quella roba lì la mettevo nel 2005 (qualcosa anche nel 2002) quando ancora ero una mezza figa e le mie ingenti finanze da standista potevano permettermi del selvaggio shopping da Pinko.
* Sospiro nostalgico *
E' vero che la moda torna, ma mi pare un po' prestino. Mia sorella non ha ancora smesso di indossare i miei scarti, quindi lei è ancora inconsapevolmente féscion (più di me adesso), e questo è il segno inequivocabile che io, MODA MILITARE, ti dico NO.
E ancora. Dopo i Glogs, i (o le?) Wedges, ecco un'altra piaga sociale. Le Cropped T-shirts.
Oddio mi piacciono.
Oddio come mi piacciono.
Oddio sono grassa.
Sigh. Sob. Buuuuuuuuuuuuàààààààààààààààààààààààààààààà II !!!
Scacco morale a Sarinski che non solo non può mettersi gli shorts ma ora non può mettersi nemmeno le Cropped T-shirts.
Non potrò mai permettermi di indossarle, anche se Piscia Barton e altre sbandate le indossano da almeno un annetto in disinvoltura. Perché le Cropped T-shirt non solo espongono al pubblico ludibrio la carne bianca di addomi molli, ma palesano anche il culo che per anni ho cercato di coprire con leggings, boyfriend-tshirt (questo termine l’ho inventato io o è comunemente usato per indicare una maglia larga e lunga che copre il morbido sedere? Boh?), waterfall cardigans, ma anche con sciarpequotidianilibriappuntidisociologiagiacchemiglioreamicasconosciuti.
Il pensiero del tramonto del leggings mi fa tremare di paura. E ancora, il sempiterno dubbio: come indossarle per evitare di sembrare la nostra affezionatissima lavateste moldava? Sono un’amante delle t-shirts stampate, ma per le Cropped opterei per una tinta unita sui toni neutri evitando stampe e motivi, devono assolutamente essere larghe, e SI a gonne e pantaloni a vita alta non aderenti (termine cool: high waist harem pants) che coprono l'ombelico del mondo, NO a skinny jeans.
Ma questo è tutto nella mia triste mente malata, poi vedo una figa che sta benissimo e cambio subito idea.
Cattiva Sarinski incoerente.
S.
P.S. Dai, ma che veramente stiamo per dire addio forevah a leggings e maglie lunghe? Non sono pronta!
Sigh. Sob. Buuuuuuuuuuuuàààààààààààààààààààààààààààààà III !!!
P.P.S. No, queste non sono le foto definitive del post, ma il wireless non è collaborativo.
